Um simples amigo traz uma garrafa de vinho para sua festa.
Um amigo de verdade chega cedo, ajuda a cozinhar e fica até mais tarde para ajudar a limpar.
Um amigo pá caralho bebe todas na sua festa, vomita no tapete da sua mãe e dorme atrás do sofá até 2ª pela manha, quando a empregada acha ele.
Um simples amigo odeia quando você liga depois que ele já se deitou.
Um amigo de verdade pergunta por que você demorou tanto para ligar.
Um amigo pá caralho pergunta se você está ficando Veado, e te manda dormi ir curar suas mágoas com cachaça.
Um simples amigo quer conversar com você sobre seus problemas.
Um amigo de verdade procura o ajudar com seus problemas.
Um amigo pá caralho te leva para a gandaia e lhe paga todas.
Um simples amigo, ao visita-lo age como se fosse apenas uma visita.
Um amigo de verdade abre a geladeira a serve-se sozinho.
Um amigo pá caralho abre a geladeira e reclama que só tem Kaiser.
Um simples amigo pensa que a amizade acabou depois de uma discussão.
Um amigo de verdade sabe que a amizade não terminou com a primeira briga.
Um amigo pá caralho xinga sua mãe chuta, seu cachorro risca seu carro mais está tudo bem.
Um simples amigo espera que você esteja sempre lá para ele.
Um amigo de verdade espera sempre estar lá pra você!
Um amigo pá caralho te espera duas hora no bar até ficar revoltado.
Vai até a sua casa xinga sua mãe chuta seu cachorro e risca seu carro tudo de novo.
terça-feira, 11 de setembro de 2007
domingo, 2 de setembro de 2007
MANTENDO UM CERTO NIVEL DE INSANIDADE no banco
1- Tente levar a maior quantidade de metais possíveis e tire cuidadosamente 1 de cada vez para passar na porta giratória.
2- Se a porta giratória travar com você diga ao segurança que você tem um implante extraterreste de metal e que é impossível retirá-lo.
3- Quando passar a porta giratória de uma volta de 360º e saia andando como se aquilo fosse natural.
4- Fique o máx. de tempo possíve enrolando em frente ao caixa eletrônico até algum atendente vir te ajudar, quando esse se aproximar entregue para ele seu cartão de covênio médico, ou faculdade e pergunte qual o problema daquela máquina.
5- Sempre que sacar dinheiro no caixa eletrônico grite "GANHEI!!!!Quem me dera todos cassinos fossem assim"e saia comemorando (de maneira extravagante)
6- Quando sacar dinheiro no caixa diga ao recepcionista que lhe entregou o dinheiro que não é todo dia que se encontra um cheque não cruzado na rua.
7- Fique na fila preferencial e diga que sua mulher está grávida, caso você for mulher diga que está Grávida.
8- Quando chegar na boca do caixa peça um Big Mac especial, com Mac Shake grande e batatas pequena, quando a caixa lhe fizer uma cara de idiota reclame "esse mc donalds é mesmo um lixo, por isso prefiro bob`s"
9- Chame o gerente do banco responsável por abrir contas novas e pergunte se você pode abrir uma conta conjunta com qualquer pessoa física, quando ele falar que sim diga que você quer abrir sua conta com o Sílvio Santos.
10- Chegue no balcão de informações e diga que você tem um dúvida muito complicada, quando a pessoa se dispuser a te ajudar pergunte o nome do Pokemón número 132.
11- Chegue perto do segurança e pergunte se as câmeras de vigilância gravam tudo, se ele tem arma e se aquele banco tem muito dinheito no cofre.
12- Chegue no caixa e faça uma careta horrível, quando a pessoa perguntar se está tudo bem abra a boca o máx. e diga q tem uma cárie e tente mostrá-la
MANTENDO UM CERTO NIVEL DE INSANIDADE no velório
1 † Deixar escapar uma gargalhada, e tentar justificar, dizendo “A vida continua... pelo menos a nossa!”
2 † Tirar uma foto, afinal estão reunidas pessoas que não se vêem há tanto tempo, sem falar que esta seria a última recordação do falecido...
3 † Interromper a reza, espirrando em cima do morto, e ainda tentardesculpar-se, dizendo-se alérgico a coroa de flores...
4 † Assim que o padre começar a rezar, levantar para ir ao banheiro, e só voltar no Amém!
5 † Olhar insistentemente para o relógio e perguntar:“Falta muito?”
6 † Peidar, pensando que todos estavam prestando atenção no que o padre estava dizendo...
7 †Se meter a fazer discurso, interrompendo a bênção do padre...
8 † Contar uma piada pra alegrar o ambiente! (Seguindo a linha “A vida continua”)
9 † Cumprimentar a viúva, dizendo: “Meus parabéns! Bonita festa, todo mundo reunido!”1
0 † Sugerir aos parentes do falecido “Não seria melhor se ele fosse cremado?”
11 †Ir vestido com uma camiseta, com os dizeres “Não há nada que não possa ser substituído!”
12 † Ficar Discutindo com os outros parentes sobre quem herdará a casa na praia!
13 †Comentar com os irmãos do morto sobre a última rodada do Brasileirão.
14 † Ir com aquela sua gravata nova do Frajola, que você estava morrendo de vontade de usar!
15 † Faltar no velório por estar em viagem de férias, e mandar um postal lindo, com os dizeres: “Sinto muito!Puxa, essa ilha é maravilhosa!Vocês não sabem o que estão perdendo e o falecido não sabe o que perdeu!”
16 † Mandar um cartão de parabéns, "Foram muitos anos de vida!"
17 † No momento em que o corpo estiver sendo enterrado, dizer“Quem é morto, sempre desaparece...”
18 † Atender o celular e dizer bem alto “...É que eu tô no meio de um velório, assim que o morto for enterrado, eu te ligo, OK?!”
DEFINIÇÕES
Chefe: É aquele que vem cedo quando você vem tarde, e tarde quando você vem cedo.
Sexo: É aquilo que quando é bom é ótimo. mas mesmo quando é ruim ainda é muito bom.
Cocktails: São reuniões programadas para se encontrar pessoas que não vale a pena convidar para jantar.
Diplomata: É um sujeito que pensa duas vezes antes de não dizer nada.
Forca: É o mais desagradável dos instrumentos de corda.
Júri: É um grupo escolhido para decidir quem tem o melhor advogado.
Uísque: É o melhor amigo do homem, é o cachorro engarrafado.
Comissão: É uma reunião de pessoas importantes que, sozinhas, não podem fazer nada, mas que, juntas, decidem que nada pode ser feito.
Escola: É uma instituição financeira que vende diplomas; o aluno é o consumidor interessado em comprar; e o professor é o cara que quer atrapalhar as negociações.
Status: É comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.
Eficiência: É quando o congresso rouba, ele mesmo investiga e, absolve. Ou... o Detran, que aplica multas indevidas, ele mesmo julga os recursos, e, indefere!
Distraído: É aquele sujeito que, na hora de dormir, beija o relógio, dá corda no gato e enxota a mulher pela janela.
Amor: É aquilo que começa com um príncipe a beijar um anjo e acaba com um careca a olhar para uma mulher gorda.
Indigestão: É uma criação de deus para impor uma certa moralidade ao estômago.
Advogado: É o sujeito que salva os vossos bens dos inimigos, e os guarda para si.
Fantasma: É um exibicionista póstumo. Beijo: Pode ser uma vírgula, um ponto de interrogação, ou um ponto de exclamação.
Idoso: É aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.
Amigo: É o irmão que o coração escolhe.
O FRIO, EM CADA ESTADO
30º C ou mais
-Baianos vão a praia, dançam, cantam e comem acarajés.
-Cariocas vão a praia e jogam futebol.
-Mineiros comem um "queijim" na sombra.
-Todos paulistas estão no litoral e enfrentam 2 horas de fila nas padarias e supermercados da região.
-Curitibanos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos da cidade.
25ºC
-Baianos não deixam os filhos sairem ao vento após às 17 horas.
-Cariocas vão à praia mas não entram na água.
-Mineiros comem um feijão tropeiro.
-Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral, poucos ainda entram na água.
-Curitibanos reclamam do calor e não fazem esforço devido ao esgotamento físico.
20ºC
-Baianos mudam os chuveiros para a posição "Inverno" e ligam o ar quente das casas e veículos.
-Cariocas vestem um moletom.
-Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.
-Paulistas decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa.
-Curitibanos tomam sol no parque.
15ºC
-Baianos tremem incontrolavelmente de frio.
-Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo.
-Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha.
-Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral.
-Curitibanos dirigem com os vidros abaixados.
10ºC
-Decretado estado de calamidade na Bahia.
-Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
-Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.
-Paulistas vão a pizzarias e shopping centers com a família.
-Curitibanos botam uma camisa de manga comprida.5ºC
-Bahia entra no Armagedon.
-César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno.
-Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha.
-Paulistas lotam hospitais e clínicas devido doenças causadas pela inversão térmica.
-Curitibanos fecham as janelas de casa.
0ºC
-Não existe mais vida na Bahia.
-No Rio, César Maia veste 7 casacos e lança o "Ixxnoubórdi in Rio".
-Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha.
-Paulistas não saem de casa e dão altos índices de audiência a Gilberto Barros, Gugu Liberato, Luciana Gimenez e Silvio Santos.
-Curitibanos fazem um churrasco no pátio... antes que esfrie
OS PINTINHOS
ERA UMA VEZ UM PINTINHO:
SEM CU, foi peidar e explodiu
MANCO, foi ciscar e caiu
SEM BICO, foi comer, enterrou milho no nariz e morreu asfixiado
LEONARDO, foi peidar e acabou preso por atentado ao pudor
AFRICANO, cagou e comeu
CARIOCA, foi peidar e espantou td mundo pq acharam q era bala
ATLETICANO, foi peidar e expeliu gases
PAGODEIRO, foi peidar e saiu porrae
os dois mais:
EMO, FOI PEIDAR E CHOROU
ARROMBADO, FOI PEIDAR E VIROU AO AVESSO.
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