domingo, 2 de setembro de 2007

PAU NO NOME


O Tribunal de Justiça (Brasília) recebeu o seguinte requerimento:

Esmeraldas, 5 de março de 2002.

Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome pau do meu nome, já que a presença do sobrenome Pau tem me deixado embaraçada em várias situações.Desde já antecipo agradecimento e peço deferimento.Maria José Pau

Em resposta o tribunal lhe enviou a seguinte mensagem padrão:

Cara senhora Pau,Sobre a sua solicitação de remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a retirada do seu Pau, mas o processo é complicado. Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a retirada é mais fácil, pois afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do marido se não quiser. Se o Pau for do seu pai, se torna mais difícil, pois o Pau que nos referimos é de família e vem sendo usado por várias gerações. Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a retirada do Pau a tornaria diferente da família. Cortar o Pau de seu pai pode ser algo que vá chateá-lo. Outro problema, porém, está no fato de seu nome conter apenas nomes próprios e poderá ficar esquisito caso não haja nada para colocar no lugar do Pau. Isso sem falar que, caso tenha sido adquirido com o casamento, as demais pessoas estranharão muito ao saber, que a senhora não possui mais o Pau de seu marido. Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora colocar o Pau atrás da Maria e à frente do José, o Pau pode ser escondido, pois a senhora poderia assinar como Maria P. José. Nossa opinião é a de que este preconceito contra este nome já acabou há muito tempo, e que já que a senhora usou o Pau de seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais. Eu mesmo possuo Pinto, sempre o usei, e muito. Poucas vezes o Pinto me causou embaraços.

Atenciosamente,Geraldo Pinto Soares - Desembargador Tribunal de Justiça Brasília/DF

FIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIILHA DA PUTA


Um dia um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um barbante.

Ele coloca uma nota de 50 no balcão e diz:

- Quero uma mulher!

A cafetina, olhando para ele, responde:

- Você não acha que é um pouco jovem para isso?

Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:

- Quero uma mulher !

- Tá certo, - responde ela!- Senta aí que vem uma dentro de meia hora.

Ele põe outra nota de 50:- Agora ! - E ela tem que ter gonorréia!

A cafetina começa a perguntar por que, mas ele deixa mais uma nota de 50 e repete:- Gonorréia !

Alguns minutos depois chega uma mulher.

Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto).

No quarto ela faz seu trabalho...

Quando eles estão saindo, a cafetina pergunta:- Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?

Quando eu voltar para casa, eu vou transar com a babá,

e quando o papai voltar para casa,

ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela.

Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe

e amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o leiteiro.

O leiteiro é o filho da puta que atropelou meu gato!!

COMO CHEGAR EM CASA PODRE DE BEUDO


O jeito errado:

Passo A- Tirar os sapatos antes de entrar;

Passo B- Subir a escada sem fazer barulho;

Passo C- Tirar a roupa no banheiro;

Passo D- Entrar no quarto bem devagarzinho.

Resultado: Vai apanhar pra cacete. Tua mulher vai te encher de porrada!

O jeito certo:

Passo A- Chegar cantando pneu, dando aquela freada escandalosa;

Passo B- Bater a porta do carro violentamente;

Passo C- Subir a escada pisando forte, batendo no corrimão;

Passo D- Tirar a roupa e os sapatos e jogar tudo contra a porta do armário;

Passo E- Pular na cama e falar: "Amor, hoje eu quero fazer amor!"

Resultado: Ela finge que está dormindo.

INFERNO BRASILEIRO


O infeliz pecador morreu e foi parar na porta do Inferno.

Lá um capetinha auxiliar lhe fez a seguinte pergunta:

– Você quer ir pro inferno brasileiro ou para o inferno americano?

E o infeliz, pergunta:

– Qual é a diferença?

– Bom. Existe um muro que separa os dois infernos.

No inferno brasileiro, você terá que comer uma lata de 20Kg de merda no café da manhã, no almoço, e no jantar.

– Depois o diabo te espeta até a fogo infernal, e lá você irá dormir.

No americano, é igual, só que ao invés de uma lata, você terá que comer somente um pires.

O infeliz não pensou duas vezes, e foi para o inferno americano.

Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes.

Enquanto isso, no outro lado do muro, ouvia-se um som de pagode, muitas gargalhadas, enfim, uma festa muito animada.

Não se contendo, o infeliz sobe no muro e chama alguém.

– Ei, como vocês conseguem festejar?

Aqui o pessoal come um pires de Merda e vive triste, enquanto vocês comem uma lata de 20Kg e vivem dando risada!

– Bom, é que aqui é Brasil, né?

Um dia falta lata!

No outro falta Merda!

No outro, o diabo não vem!

No outro é feriado!

No outro, falta lenha pro fogo e assim vai.

E é só festa!

IMAGINE


Imagine there's no Windows,

It's easy if you try.

No fattal errors or new bugs

To kill your hard drives.

Imagine Mr. Bill Gates

Leaving us in peace!

Imagine never ending hard disks,

It isn't hard to do.

Nothing to del or wipe off

And no floppy too

Imagine Mr. Bill Gates

Sharing all his money.

You may say I'm a hacker,

But you're not the only one.

I hope someday you'll join us

And your games will fit in RAM

Imagine 1-Giga RAM

I wonder if you can.

No need for left-shifts or setups

And no booting again and again.

Imagine all the systems

Working all life-time!

You may say I'm a hacker,

But you're not the only one.

Maybe someday I'll be a cracker

And then I'll make Windows run.

SUA NAMORA E SEU CHEFE


1 Os dois acham que sempre têm razão. E ai de você se discordar!

2 Os dois raramente te elogiam, e quando elogiam, têm segundas, terceiras ou quintas intenções.

3 Nos dois casos, a última palavra é sempre sua: "sim, senhor" e "sim, meu amor".

4 Sempre tem alguém por perto dos dois, louco pra puxar o seu tapete.

5 Por mais que você trabalhe duro pra satisfazer os dois, eles nunca estão satisfeitos.

6 Se você der uma pequena pisada na bola com um dos dois, leva um pequeno sermãozinho de 2 horas.

7 Os dois odeiam quando você esquece das coisas.

8 Quando um dos dois te liga numa hora inesperada, pode crer que lá vem bomba.

9 Por mais que você se esforce, nunca consegue entender a cabeça de nenhum dos dois.

10 Você vive falando mal, mas, no final das contas, depende dos dois pra comer

VANTAGENS DE SER POBRE


1 - É Simples - Você não perde o seu precioso tempo com grandes sonhos e se contenta com um sonho da padaria no almoço e um Sonho de Valsa no jantar.

2 - É Valorizador - Em um mundo de mulheres tão interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola pra você! O problema é agüentar ficar sozinho!

3 - É Saudável - Você tem uma vida de atleta, correndo pra alcançar o ônibus, malhando pra conseguir um lugar pra sentar e se alongando pra passar por baixo da catraca.

4 - É Anti-Estressante - Nenhum vendedor te liga pra empurrar alguma bugiganga porque, além da sua conta estar negativa, você não tem telefone

5 - É Aliviante - Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.

6 - É Emocionante - Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!

7 - É Invejável - Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam transito nu feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.

8 - É Útil - Você tem de trabalhar aos domingos pra fazer hora - extra e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.

9 - É Seguro - Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você!

10 - É Gratificante - Sem dinheiro pra acessar a Internet, você nunca vai ler textos cretinos como esse!!!